Rybářské vtipy

Rubriku pro volný čas ve které najdete spoustu rybářských vtipů.

Rybář sedí na břehu řeky u svých prutů. Zaslechne volání o pomoc. Skočí do vody a zachrání tonoucího. Když se muž probral z mdloby, dojatě zachránci děkuje. „Nechte toho“, přeruší jej netrpělivě rybář. "Raději mi řekněte, jestli tam dole jsou vůbec nějaké ryby!


Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: „Proč jste tak nervózní?“ „To způsobuje rybaření,“ odpověděl rybář. „Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.""To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!“


Přijde rybář v květnu na soukromák a domlouvá se se správcem: Doufám, že to nebude přestupek, když tady v tuhle dobu vytáhnu sumce. „Nebojte, nebude,“ ujišťuje ho správce. „To by nebyl přestupek, to by byl zázrak!“


U vody sedí starší děda a v klidu si pokuřuje dýmku, když tu náhle vyleze z porostu porybný a hned spustí. „Tak co dědo, jak vám to dnes jde“. „Ale skoro nic, akorát kapříka“. Zkušený porybný už pouhým okem poznal, že ten chudák ve vodě nemá míru, ale radši ho přeměřili. „Dědo vždyť ten kapřík nemá míru“, promluvil na staříka vážně porybný. Stařík se pouze usmál a s klidem mu odpověděl: „Malé to je, ale dva řízky s toho budou“.


Jak určíte věk ryby?“ ptají se odborníka. „Podle očí.“ „Cože?“ „Čím dál jsou od ocasu, tím je ryba starší.“


„Pamatuješ si, jak jsi byl v létě těch 14 dní na Orlíku na štikách?“ říká manželka svému muži. „Jak bych se nepamatoval,“ odpovídá manžel navracející se z práce. „Tak před chvílí ti jedna z těch štik volala a říkala, že budeš otcem.“


Sedí dva na rybách. „Už vím, proč ty potvory neberou. Vždyť ty žížaly nemají vůbec žádnou chuť!”


Rybář doma pyšně ukazuje svůj úlovek manželce a zasněně vypráví, jak to bylo na jezeře pěkné. Najednou mu vpadne do řeči manželka: „Právě volali z obchodu s rybami, že sis tam prý zapomněl peněženku i s doklady!“


To jsem zvědavá, koho si ta naše holka přístě přivede, stěžuje si postarší venkovanka sousedce. „Ten první byl myslivec, ten druhej rybář no a ten třetí taky hrozně lhal.“


Chlap povídá v hospodě.Hele jednou sem chytil štiku 150cm. Druhý. To já zase jednou u nás na rybníku chytil zapálenou svíčku. Hm tak to kecáš. Jo kecám. Tak ty tu štiku zkrať o metr a já zhasnu tu svíčku.


Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě. Z posledních sil doplavala pod kámen, zapnula mobil a zděšeně čte: "Vítejte zpátky v síti…


Na lodičce seděli tři rybáři. První zvolal: „Sleď!“ Ten druhý sletěl do vody a utopil se. Za chvíli zvolal ten první: „Úhoř!“Ten třetí se zapálil a uhořel.


„Víte, jaká zvířata nebyla v Noemově arše?“ „Nevím.“ „Ryby – zůstaly v moři.“ „Tak to je mohli čtyřicet dní chytat a měli by čerstvé maso.“ „Nemohli.“ „Proč?“ „Měli jen dva červy.“


Baví se tři rybáři o tom, kdo co chytil. Prvni: „Já chytil tříkilového kapra.“ Druhý: „Pchee, já pětikilovou štiku.“ Tretí: „Hoši, to nic není, já chytil desetikilového sumce.“ A první říká: „Že já debil vždycky začínám první.“


„Tati, co je to kamzík?“ „Ale… taková blbá ryba.“ „A tady píšou, že kamzík skáče po skalách.“ „No tak vidíš, jaká je to blbá ryba.“


Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: „Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti.“ Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. „Nechala si jim doma dost jídla?“


Sedí bača u potoka se zrcátkem ve vodě. Jde kolem turista a ptá se co to dělá. Bača odpoví:,,Dejte 10 Kč a povím vám to´´ Turista mu dá 10 Kč a bača povídá: ,,Chytám pstruhy, pstruh se připluje podívat co to je a já ho praštím kamenem po hlavě´´. ,,To je dobrý nápad´´ povídá turista ,,a chytil jste už něco?´´ ,,Ne´´povídá bača ,,ale denně z takových jako jste vy vytahám kolem sedmi stovek´´


Policajt se rozhodne, že si kapra na vánoční stůl chytí sám. Vezme si rybářský prut a sekeru. Když přijde na místo vezme sekeru a začne sekat díru do ledu. Za chvíli k němu přistoupí muž a strašně na něho začne řvát: „Okamžitě vypadněte“. Policajt se ho ptá: „Jakým právem mě vyhazujete“. „Právem správce zimního stadiónu“


Rybaří takhle jeden spokojenej zazobanec na svý jachtě a najednou vytáhne malou zlatou rybku. „Pusť mě zpět do vody, splním ti přání.“ Chlápek tak přemýšlí, že vlastně mu nic nechybí, ale nakonec ho napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá: „Chtěl bych vědět, co budu v příštím životě.“ „Mno, to bych zrovna neměla plnit, takový přání, ale dala jsem slovo, tak dobře. Budeš fotbalový rozhodčí.“ „Já a fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal, pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je takovej ofsajd.“ „Tak se to fofrem nauč, zítra pískáš ve Wembley.“


Povídají si dva rybáři. První říká: „Kolik jste už chytil ryb?” Druhý na to: „Až chytím ještě jednu, tak to bude první.”


U vody: „Co tady děláte? „Jak vidíte, lovím...” „A chytil jste už něco?” „Pravou bačkoru, levá zatím nezabrala...”


Potkali se dva rybáři a jeden říká druhému: „Jednou jsem chytil kapra a rozhodl jsem se, že ho naučím žít na suchu. Nejdřív jsem ho vyndal z vany na půl hodiny , potom na hodinu atd. No a šestý den, kapr umí žít na suchu.“ „A mohl bys mi toho slavného kapra ukázat?“ ptá se druhý rybář. „Bohužel ne, před nedávnem mi spadl do sudu a utopil se.“


"Radko, ty chodíš na rande pořád s tím rybářem, ještě jsi ho nepustila k vodě?" "No, víš, on je takový dosti nervák. Třesou se mu ruce, než se osmělí k činu. Já mu vždycky musím nasadit žížalu a on obyčejně asi po půl hodině vytáhne svého macka."


Dva rybáři našli na jezeře místo, kde jim ryby braly jako divé a aby nezapomněli cestu, označili si ho křížkem na dno loďky. „Ty jsi ale blbec,” zlobí se po chvíli jeden na druhého, „tos tam ten křížek nemohl vyřezat? Vždyť nám ho voda smyje!”


Plave si sumec v jezeře a potká ho štika, a říká: „Pozdravuje tě Hroutil.“ Sumec na to: „Jakej Hroutil?“ A štika: „Ten co ti s ním kroutil.“ Druhý den zase potká sumec štiku, a zase říkají: „Pozdravuje tě Hroutil.. Jakej Hroutil?.. Ten co ti s ním kroutil“. Třetí den se to zase opakuje, a sumec je z toho už smutný. Tak zajde za kaprem, a vypráví mu, co mu říká štika. A kapr mu poradí: „Až tě zase potká štika, řekni jí.. Pozdravuje tě Trkal, ona se tě zeptá.. jakej Trkal?.. a ty jí odpovíš.. ten co ti ho tam strkal.“ Sumec celý nečený další den plave jezerem, a zese potká štiku, a říká jí: „Pozdravuje tě trkal.“ Štika na to: „Já vim.“ Sumec se zeptá: „Jak to víš?“ Štika: „Řekl mi to Hroutil.“ Sumec: „Jakej Hroutil?“…


Kdes byl? Na rybách. Cos lovil? Štiky. Kolik jsi jich chytil? Ani jednu. Jak teda víš, že jsi chytal štiky?


Přijde chlapec k rybáři a povídá: pane vsaďte se o stovku, že zatluču do země žížalu. Rybář mu odpoví: „to se klidně vsadím“, a podá mu žížalu. Chlapec vytáhne sprej, postříká žížalu a zatluče ji do země. „Vyhráls“, povídá rybář. „Zítra si příjď pro prachy a ten sprej mi pujč, to je to dobrý fór“. Druhý den chlapec přijde a rybář mu dává 500 Kč. Chlapec mu ale praví, že se vsadili jenom o 100 Kč. Rybář praví: stovku máš ode mne a ty čtyři ti posílá moje stará.


Můj snoubenec má raději rybaření než mne, co s tím? Pusťte ho k vodě!


Potká rybář souseda: „Dneska jste nic nechytil, viďte?” „Jakpak by ne. Já chytil rybu a mě pak porybný.”


Prohodí rybář k partě vodáků: "Voda je dobrá, ale nesmí být moc teplá!" A vytáhne z řeky orosenou dvanáctku.


Vášnivý rybář tráví u vody každý víkend od časného rána až do noci, a to v každém počasí. Jedno ráno odejde k vodě jako vždy, ale počasí je tak hrozné, že to brzo zabalí a jde domů. Je ještě brzo ráno, a tak se znovu svlékne a vleze si do postele k probouzející se ženě. „Miláčku, dnes tam je opravdu šeredné počasí.“ „No vidíš, a ten můj blbec šel na ryby.“


Baví se tři rybáři o tom, jaké úlovky kdo chytil. Prvni: "Já chytil 3kilovýho kapra." Druhý: "Pche, já 5kilovou štiku." Třetí: "To nic není, já chytil 10kilovýho sumce" A první říká: "Že já debil vždycky začínám první."


Na lavičce u jezera sedí dvě starší dámy. Už jste slyšela, že tu v sobotu mají rybáři závody? ptá se jedna. Ale to se jim bude s těmi pruty špatně utíkat, ne?


Rybář se chvástá: „Včera jsem chytil štiku - úplně jako moje ruka!” Druhý rybář: „Kecáš. Tak chlupaté štiky neexistujou.


Proč chtěl rybář, aby ho po smrti zpopelnili? Protože se bál pomsty červíků.


Jaký je rozdíl mezi rybářem a prostitutkou? Prostitutka se bojí, aby něco nechytla.


Děda vytáhl z vody tříkilovou štiku. Okamžitě se seběhli jeho přátelé a začli úlovek obdivovat. Stařík se pyšně nadmul a povídá: „Jo, hoši, a to už je druhá.“ „Od rána?“ obdivně to zahučí davem. Šťastný rybář na to: „Ne, od třiačtyřicátého.“


Sedí dva rybáři na rybách a jeden říká: „Co tam děláš takovou dobu?“ A ten druhý odpovídá: „Hladám konec toho zamotaného vlasce.“ Ten první mu hned odvětí: „Ten nehledej už jsem ho dávno ustřhl.“


Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. „Tak kolik jste dnes měl zákazníků?“ „Jednoho, šéfe.“ „Cože!?Jednoho?Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?“ „Třista osmdesát tisíc dolarů.“ Šéf zalapal po dechu. „Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“ „No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil,že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil,že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty – malý,střední a veliký.Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs.“ „A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“ Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když se teda o víkendu nepomiluje, že by si mohl zajít aspoň na ryby."


Rodiče odjeli do města nakupovat a Pepíček musel hlídat svoji mladší sestru. Jenže Pepíček chtěl jít na ryby. Nakonec se rozhodl, že zvládne obojí. Večer povídá mamince: „Tohle už víckrát neudělám. Nechytil jsem vůbec nic!“ „Ale notak, Pepíčku, buď trochu trpělivý. Když jí to vysvětlíš, příště bude určitě potichu.“ „Ale ne, o plašení nejde. Snědla mi všechnu návnadu.“


Policajt se rozhodne, že si kapra na vánoční stůl chytí sám. Vezme si prut a sekeru. Když přijde na místo vezme sekeru a začne sekat díru do ledu. Za chvíli k němu přistoupí muž a začne na něho řvát: „Okamžitě vypadněte“. Policajt se ho ptá: „Jakým právem mě vyhazujete“. "Právem správce zimního stadiónu.


„Jak určíte věk ryby?“ ptají se odborníka. „Podle očí.“ „Cože?“ „Čím dál jsou od ocasu, tím je ryba starší.“


V novinách je článek, kde se píše, jak vědci zkřížili zlatou rybku se žralokem. Vzniklá rybka vám splní poslední tři přání.


„Víte, jaká zvířata nebyla v Noemově arše?“ „Nevím.“ „Ryby – zůstaly v moři.“ „Tak to je mohli čtyřicet dní chytat a měli by čerstvé maso.“ „Nemohli.“ „Proč?“ „Měli jen dva červy.“


Přijde jeden podnikatel ke druhému na chatu na grilování a v tom kouká… nad ohněm se griluje zlatá rybka. Zhrozí se a povídá kamarádovi:,,Zbláz­nil ses, vždyť to je zlatá rybka, ta Ti mohla přeci splnit tři přání!" Ten druhý se protáhne a v klidu odpoví: ,,Neboj, ty už mi splnila."


Rybář chytí zlatou rybku a ta říká: „Jsem kouzelná zlatá rybka. Splním ti, cokoliv si budeš přát, ale tvé tchýni to splním dvakrát.“ Nejdřív si rybář přeje dům. Má dům. Jeho tchýně má dva domy. Pak si přeje auto. Má auto. Jeho tchýně má dvě auta. A nakonec řekne: „Chci mít čtyřicítky horečky.“


Rybce se konečně podařilo dostat ven z rybářské sítě. Z posledních sil doplavala pod kámen, zapnula mobil a zděšeně čte: "Vítejte zpátky v síti…


Rodina se vypravuje na dovolenou. Manželka hlásí: "Auto je naloženo, ale nyní kvůli tvému rybářskému harampádí není ve voze místo pro děti." Manžel jen ustaraně pokývá hlavou. "Nechala si jim doma dost jídla?"


Plují dvě rybičky v moři a najednou nad nimi propluje ponorka. "Viděla si to? Co to bylo?" povídá jedna. "Ále, nic zvláštního, jenom lidi v konzervě."


Velrybí samec plave okolo své drahé polovičky a brblá: "Kupa ekologických aktivistů, světové vlády a různé nadace vyvíjejí enormní úsilí na záchranu našeho druhu, ale tebe bolí hlava!"


Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval. Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání. "Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem.""A co jsi udělal?" zajímá se rybka."Ukousl jsem mu obě nohy.


Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání."Rybář na to kouká jak zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:"Nepouštěj ji, kecá!"


Kolik rybářů je potřeba na vyměnění žárovky? Jeden, ale bude sedět pod lampou a čekat, až žárovka zabere a zašroubuje se sama.


Poklidného vlahého rána vytrhne z poklidného podřimování poklidného rybáře nekompromisně nepoklidný mobilní telefon a v něm ještě méně poklidný hlas zanedbané ženy: "Sakra, zbudím se a ty nikde. Kde, proboha, jseš?" "Sedím na rybách," rezignovaně odvětí muž s prutem. "No, hm, dobře... Ale neseď na nich moc dlouho, ať se ti nezapaří."


Náhodný chodec pozoroval určitou dobu rybáře a pak se zeptal: "Proč jste tak nervózní?" "To způsobuje rybaření," odpověděl rybář. "Vždy jsem se domníval, že rybaření uklidňuje nervy.""To máte pravdu, ale tady je zákaz chytání ryb!"


Chytí rybář zlatou rybku a rybka mu povídá: "Když mě pustíš, splním ti tři přání." Rybář: "Já míám jen jedno přání. Abys neměla kosti."

Zděněk Řeřucha Šéfredaktor Zachytame.cz

Sdílet tento článek

Komentáře Rybářské vtipy

Zatím nebyl vložen žádný komentář. Buďte první!

Vložit první komentář